【旅遊資訊】衝浪者天堂中央豪華海景 Spa 公寓海豪華飯店 - 衝浪者天堂親子出國旅遊訂房
今年的員工旅遊假，和往年一樣今年公司可以自已去旅遊，
之後回來的時候再報帳就好，可惜公司預算有限，超出的部份只能自已付了
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主要設施
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- 卡費爾大道 (步行 1 分鐘)
- 雪芙龍萬麗 (步行 5 分鐘)
- SkyPoint 觀景台 (步行 8 分鐘)
- 衝浪者天堂海灘 (步行 8 分鐘)
- 黃金海岸會議及展覽中心 (步行 39 分鐘)
- 無極限之旅 (步行 5 分鐘)
- 時區 (步行 5 分鐘)
- 彈弓 (步行 9 分鐘)
- Kurrawa 海灘 (步行 30 分鐘)出差便宜訂房
- 綠洲購物中心 (步行 42 分鐘)
- 星星黃金海岸 (4 公里/2.5 英里)
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
【即時短評】聘身障者非施捨 大學社會責任不應採低標 | 文教新訊 | 文教 | 聯合新聞網
因為教學助理納勞健保，大學校長又集體要求調降身障者定額進用比例。這已不是大學校長第一次為此發聲，從反對研究助理應否納勞基法，到身障者進用比例，大學主事者在乎的都是財源，認為學術自由高於一切，外界不應管太多。殊不知，大學正是啟2018熱銷商品特賣蒙學生社會責任及勞動意識最寶貴園地，國立大學校長帶頭下修社會責任標準，應是最負面的示範。2011年起大學捲起研究助理要求納入勞基法風潮，研究助理幫忙接送教授兒女，幫忙顧家甚至照顧寵物等荒謬事端被起底，類似申訴與爭議案件湧入勞動部。因為一場又一場抗爭，勞動部派員進入校園與學校溝通，釐清「學習」與「勞動」差別，經過四年協調，直到2015年才將「學習型」與「勞動型」分流處理。. } }); } 當時各大網友一致推薦熱銷學不但一路抗拒，甚至揚言將大量縮減助理名額，後來也進一步質疑身障者進用標準太高；教育部只好全額補助大學新增勞健保經費，勞動部則是從調整身障者薪資，從寬計入母數等方式協助學校度過衝擊。如今因為教育部將學習型助理一併納入勞健保，大學校長再重彈老調，並不令人意外。台灣直到1990年身障者定額進用制度才上路，過程中也有不少雜音，即使很多形象極佳的企業，都曾名列身障者進用不足黑名單榜首，公立機關如立法院，也曾因此上榜，可見實務上執行確有其難度。不過，法律執行難度也正凸顯身障者身處的就業環境，各種推拖的理由，正是造就身障者不利的求職環境。大學身負作育英才責任，增加僱用身障人士不是施捨，既是法定義務，更是社會責任，限量商品尤其是國立大學享有最多國家資源，善盡周年慶推薦商品社會責任責無旁貸，帶頭要求下調進用比例，詒笑大方。其次，大學校園職務相較中小學更為多元，可以進用身障者的職缺理應更多；除了後端依法進用，更應從積極面，如培育身障師資、增額錄取身障研究生等方式，提供身障者更多就學與就業機會。與大學治理事項相比，進用身障者或許是小事，卻能看出大學社會責任自我要求，如果多數法定進用單位都可以做得到，大學校園沒有道理採低標。因為教學助理納勞健保，大學校長又集體要求調降身障者定額進用比例。圖為台大校園。本報資料照片 分享 facebook
悲傷有許多層次－成為成年孤兒（下）
（優活健康網編輯部／綜合整理）我們這一次的諮詢從一開始的討論失去父母，變成討論蜜雪兒的童年如何影響她的管教方式。為了避免兒女經歷自己當年的心痛，她在無意間造成不同性質的問題。
悲傷有許多層次
如果你喪父或喪母或父母雙亡，或失去任何重要的人，你認為自己是在哀悼你們之間共享的事物，還是在哀悼你沒能得到的事物？我們能哀悼自己不曾擁有的事物嗎？哀悼是不是只限於自己經歷過的人事物？如果我們在悼念根本沒發生過的事，那麼具體說來，這不是應該歸類為遺憾嗎？
遺憾是悲傷的自然要件。我們可以浪漫地幻想如果摯愛可以多活一年、十年，或活到我們自己嚥下最後一口氣為止，那我們將會擁有些什麼。這些幻想無傷大雅，然而應該要了解悲傷的本質是不由自主的，儘管遺憾與悲傷息息相關，如果要克服遺憾，就得調適自己，接受事實。
我們可以用遺憾扯自己後腿，我相信蜜雪兒便是如此。這當然絕對不是刻意的決定，卻是堆砌悲傷的工具。要為某件事遺憾，便是假定那是某件我們失去的事物。我沒見過父親的事實輪不到我來遺憾，因為別人的選擇與我無關。我可以惋惜事情變成那個樣子，但遺憾牽涉到我們個人行動的結果。
在我們見面之後幾週，蜜雪兒客氣地寄了一份摘要給我，讓我知道她對諮商的感想。
在探索悲慟對我的意義時，我發現自己主要是在哀悼一個念頭，想著我的父母可以變成哪一型的父母／外祖父母，我不是在哀悼自己失去的父母。小時候，我宛如父母一般地照顧我的父母，他們也沒有時時刻刻維護我的安全。我以為自己處理好這個議題了，但是在討論我尚未化解的悲傷時，我才曉得自己哀悼的是他們應該要做怎樣的父母，結果我過度保護女兒，以防她經歷到我的童年創傷。
這對我的孩子沒好處，我只是在防堵他們大概本來就不會遇到的事。我好像在試圖逆轉自己受過的傷害。在我們的諮商之後，我跟女兒一起坐下，檢討我對她的過度保護，她承認有時候，她覺得快要窒息了。
於是，我們的母女關係現在比較健康了。我以家長的身分，重新評估父母最令我懷念的地方是什麼，接受我不能改變以前的遭遇，為了我的孩子好，我不能試圖用自己的管教方法，來撫平自己的過往。我們諮商的內容非常實用，現在我有機會跟孩子們、跟其他的親屬建立比較健康的關係，謝謝你。
我們晤談時，蜜雪兒說幾年前她找過諮商師，「寫信」給亡母釋放了她的一部分怒氣，而當面跟父親對談則帶來了正向的轉機，協助她將父女關係提升到新的層次。
寫信是原諒別人或寬恕某個情況的好方法；抒發你的感受，不論對方是不是會看到你的信，趁著你仍然見得到對方的時候，與對方面對面解決你們之間的歧異是勇敢的行動，通常會值回票價。把信寄出去──實際投郵，匿名寄到任何地方──會大幅提高釋放的效果。
簡扼地說，父母雙亡的人可以問自己以下的問題，來評估自己的感受。
一、你在兩次喪失時的行為舉止都一樣嗎？
二、面對第二次喪失時，你比較有應付的能力了嗎？
三、你是個別哀悼他們，還是兩個一起？
四、你的父母在你的生命中扮演什麼角色？
五、你在他們的生命中扮演什麼角色？
六、如果多花一點時間哀悼你們有過的一切，你覺得遺憾的分量會如何變化？
七、評估你全部的感受，每一種感受各占百分之幾？
八、你在遺憾／哀悼其他的家人本來應該擁有的一切嗎？
九、解讀為遺願或命令的遺言影響了你嗎？
十、其中一次的悲傷特別令你心煩意亂嗎？
（本文摘自／終於，可以好好說再見：當我們失去最愛的人，該如何走出悲傷？／平安文化）
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